Η επανάσταση στις μετακινήσεις

Βραδυπορούσες συγκοινωνίες, αγωνία δια το πάρκινγκ, επαχθή τέλη, ληστρικές βενζίνες, αποσμητικά αυτοκινήτου αμφιβόλου ποιότητος. Πολλά τα βάσανα των καθημερινών μετακινήσεων και ακόμα περισσότεροι οι φιλοπρόοδοι εποχούμενοι που αναζητούν μια εναλλακτική διέξοδο στο μεταφορικό χάος. Το ιστοσαλόν για μια ακόμα φορά παρουσιάζει μια ρηξικέλευθη πρόταση, με ιδιαίτερον αισθητικόν βάρος: το καροτσοποδήλατο συνδυάζει την ασφάλεια με την οικονομία και τον πρωτοποριακό σχεδιασμό. Για τους βιαστικούς κυκλοφορεί και σε μονδέλον υγραερίου.

Ας μιλήσουμε για τρίχες

Αρκετά με την πολιτική. Ας αφήσουμε τις γραίες να πράξουν το εκλογικό τους καθήκον και ας ασχοληθούμε με τα βασικά, ήτοι τις νέες αντιμνημονιακές κρεασιόν που θα φορεθούν φέτος.
Βουαλά ένα εξαιρετικόν δείγμα άρτε πόβερα επί κεφαλής. Απλό στην εκτέλεση, αλλά πολλάν εντυπωσιακόν ως εμφάνισις, χρησιμοποιείται και ως καταφύγιον πτηνών δια όσους εμφορούνται από ορνιθολογικές ανησυχίες. Σε περίοδο δε σοβαρότατων οικονομικών δυσκολιών βάφεται ροζ και πωλείται ως μαλλί της γριάς.

Ντάγκλας Σάντα

Παρακαλώ πολύ βάλτε χι στη σωστή απάντηση:
1. Και λουμπάγκο και βλεφαρόπτωση. Χρειάζομαι επισκευή και πέταμα.
2. Μον Ντιε, άλλη μια χρονιά που πρέπει να κάνω τον Καραγκιόζη στα σκασμένα.
3. Αφόρητη δυσπεψία. Δεν ξανατρώω σουφλέ σοκολάτα μετά τις γαρδούμπες.
4. Αυτό το τσίπουρο, χικ, αγίασμα, χικ...
5. Του χρόνου θα την κάνω για Τζαμάικα... εις υγείαν!

Βιάγκραμαν

Στους χαλεπούς καιροί που ζούμε δεν φτάνει που χάνονται δουλειές, εργασιακά δικαιώματα κι ένα σωρό ακόμα κεκτημένα, αλλά στο καπάκι ήρθε να προστεθεί και η πολυτραγουδισμένη λίμπιντο που μας κουνάει κι αυτή το μαντήλι του αποχαιρετισμού. Έτσι λοιπόν σε ελεύθερη πτώση βρίσκονται οι πωλήσεις του Βιάγκρα μαζί και η διάθεση για πίτσι-πίτσι και για βουλέ βου κουσέ αβέκ μουά σε σουάρ.
Το ιστοσαλόν αντιστέκεται σθεναρά στον κατήφορο αυτό και με βαθύτατο αίσθημα κοινωνικής ευθύνης, βάζει το λιθαράκι του για την ανύψωση του ηθικού: λέιντις εντ τζέντλεμαν ιδού ο Βιάγκραμαν, ο ματσοσέξουαλ που θα κυριαρχήσει στους καιρούς της κρίσης χωρίς να χρειάζεται να ξοδέψει μια περιουσία σε ράφτες, κομμωτές, στιλίστες και λοιπές παραγωγικές δυνάμες. Αρκούν ένα μίνιμαλ συνολάκι στο χρώμα του πάθους, μια περασιά φυσεκλίκια από το Μοναστηράκι, ένα πασχαλιάτικο πιστολάκι και μια σαίκση κοτσίδα για να κάνουν τη διαφορά. Ολέ ο ταύρος!

Στο πνεύμα της ημέρας

Κι επειδή σήμερα μπήκε το Τριώδιο -και όπως έχετε καταλάβει έχουμε μια ιδιαίτερη αδυναμία στο Βασιλιά Καρνάβαλο- το ιστοκαλύβι ντύνεται με βερμούδες και βατραχοπέδιλα, φτιάχνει κοκτέιλ με γελοία ομπρελάκια, αράζει δίπλα στην παραλία, βάζει αντηλιακό και ακούει...

Ευσεβείς πόθοι

Πολλές φορές έχω σκεφτεί πόσο διαφορετικός θα ήταν ο κόσμος αν οι εξωγήινοι απήγαγαν τους τηλεοπτικούς ξερόλες και τους διακτίνιζαν σε μακρινούς πλανήτες. Εκεί τα "μπουμπούκια" αυτά θα αποκτούσαν πράσινο χρώμα, αυτιά σαν του Δόκτωρα Σποκ και θα ήταν υποχρεωμένα να μιλάνε μόνο κάθε τρεις ημέρες -κι αυτό για να απαγγείλουν στίχους τοπικών αβάνγκαρντ ποιητών.
Όνειρα θερινή νυκτός θα μου πείτε και το δίκιο είναι όλο με το μέρος σας. Για φανταστείτε όμως το όχημα της φωτογραφίας να ανήκε όντως σε εξωγήινους και να έσκαγε μύτη στη γειτονιά σας...




Από όσο ξέρω η εξαιρετική αυτή μετασκευή κυκλοφορεί στους αθηναϊκούς δρόμους και ιδιοκτήτης της είναι κάποιος φανατικός Τρέκι*.

*φαν του Σταρ Τρεκ

Χάσαμε τον ευκάλυπτο. ΣΤΟΠ!

Κι εκεί που ένα ηλιόλουστο πρωινό κόβεις βόλτες στη γειτονιά σε φάση απόλυτου ζεν, βλέπεις πάνω στην κολώνα της ΔΕΗ μια ανακοίνωση που γράφει «Χάσαμε τον Ευκάλυπτο». Ξάφνου, το ευαίσθητο σαν μπονσάι μικροσύμπαν σου αποδομείται και δικαίως αναρωτιέσαι:
α) πώς μπορεί να χαθεί κοτζάμ ευκάλυπτος και
Β) πού πάνε οι ευκάλυπτοι όταν χάνονται
Η απορία μου λύθηκε όταν το βλέμμα μου έπεσε στη φωτογραφία ενός ημίαιμου γούφι που συνόδευε την αγωνιώδη ανάρτηση. Ναι λοιπόν, ο Ευκάλυπτος ήταν σκύλος και μη μου πείτε ότι το να δίνεις ένα τέτοιο όνομα στο συμπαθές τετράποδό σου δεν κρύβει μια άλφα εξτραβαγκάντσα. Βέβαια, εδώ κολλάει το «κοίτα ποιος μιλάει» γιατί όταν κι εσύ έχεις κατά καιρούς βαφτίσει τα γατιά σου Μπερίσα νούμερο 1, Μπερίσα νούμερο 2, Τούθμωση, Μικρό Τισαφέρνη, Λεσπέρογλου-Μπαλάφα, Φανούρη, Χάλια, Τσαχαπέλ, Ζουζού Μπεσαμέλ, Κανέλλο Κακομοίρογλου, Μπελά, Βεσπούκι - Γλάστρα και Σαμαροσκούτι, ε, μια δόση ξεκουδουνιάς την έχεις κι εσύ.
Για πείτε μας τώρα κι εσείς αν έχετε ακούσει ή αποκαλέσει με κάποιο παρόμοιο κουκουρούκου ονοματάκι τα αγαπημένα σας πετ. Και υπόσχομαι πως ό,τι πείτε θα μείνει μεταξύ μας.

Αθάνατη Τζίνα Βαρώνη

Καλά μου παιδιά,
Για μια ακόμα φορά δηλώνω βαθύτατα συγκινημένη γιατί μπορώ να μοιραστώ μαζί σας ένα ακόμα σπάνιο διαμάντι: το διαφημιστικό της Τζίνας Βαρώνη για τους μασαζοκορσέδες Slim.
Κάποιοι από σας ίσως θυμούνται την καταιγίδα των μασαζοκαλσόν Slim, κάπου εκεί στις αρχές της δεκαετίας του 90, όταν τα «θαυματουργά» αυτά προϊόντα υπόσχονταν στους ανύποπτους καταναλωτές κορμί συλφίδας και λαιμό κύκνου και αντ’ αυτού τους έστειλαν μπουλουκηδόν στα επείγοντα περιστατικά. Για τη θεία Πασταφλώρα οι Σλιμιάδες υπήρξαν ένα ακόμα αισθητικό Ελντοράντο κι ένας τηλεοπτικός εθισμός που μπορεί να αναμετρηθεί επάξια μόνο με τα σουξέ των Αδελφών Χαϊτίδη και το αριστούργημα της ελληνικής βιντεοπαραγωγής "Ροκάκιας την ημέρα, το βράδυ καμαριέρα".
Μαέστρο, για ρίξε το τεμάχιο!



(Δώστε ιδιαίτερη βάση στο καψουροσουξέ της μεγάλης Τζίνας καθώς και στη φωνή της Λίλας Καφαντάρη που ντύνει το διαφημιστικό)

O βλαξ του μήνα

Ο κύριος Marc Easton έμενε στην εξωτική Γιούτα σ' ένα σπίτι με εξαιρετική θέα στα βουνά για το οποίο καμάρωνε σαν γύφτικο σκεπάρνι. Μέχρι την ημέρα που ένας μυστήριος τύπος αγόρασε το διπλανό οικόπεδο και έχτισε ένα σπίτι 50 εκ. ψηλότερο απ' ότι επέτρεπε ο δημοτικός κανονισμός. Ο Μαρκ Ηστον, τσαντισμένος που έχασε την υπέροχη θέα έκανε τη σχετική καταγγελία στο δήμο -αλά Αρτέμης Μάτσας- και οι αρχές επέβαλαν στο γείτονα κα χαμηλώσει το σπίτι του πληρώνοντας τα μαλλιά της κεφαλής του.
Πρόσφατα ο χολερικός κύριος Ηστον, που σε δουλειά ήθελε να βρίσκεται όλη μέρα, κάλεσε ξανά το δήμο παραπονούμενος για τα καινούργια παράθυρα που τοποθέτησε ο γείτονας και τα οποία δεν του άρεσαν καθόλου. Οι τεχνικοί του δήμου πήγαν επι τόπου και να τι είδαν...



Θεός ο γείτονας!

Το τρίτο Νιάιχ

Ζωόφιλοι και ζωόφιλες (και όχι μόνο),

Πόσα χαλασμένα ναρκωτικά πρέπει να έχει πάρει κάποιος για να δημιουργήσει ένα σάιτ που λέγεται www.catsthatlooklikehitler.com αναζητώντας τη φάτσα του Φύρερ στα συμπαθή τετράποδα; Πόσο παραλίας πρέπει να είσαι για να ψάχνεις σε όλη την υφήλιο Kitlers έχοντας φτιάξει αυτή την εξωφρενική σελίδα; Τι μπορεί να έσπρωξε τους αξιότιμους κυρίους Koos Plegt και Paul Neve να συστήσουν στις μέρες μας μια ιστοσελίδα φόρο τιμής στο Τρίτο Νιάιχ;
Μήπως άκουσαν σε τρυφερή ηλικία γνωστό παράφωνο μουσικοσυνθέτη να τραγουδάει στο μπάνιο και έκτοτε τους έμεινε το κουσούρι; Μήπως κατανάλωσαν κανένα μπάρκο μεταλλαγμένο σταφ το οποίο έστριψαν σε αντίτυπα του «Ο αγών μου» κι έκτοτε είναι κουκουρούκου; Κι αν αυτοί είναι άντεγεια, πόσοι βαρεμένοι υπάρχουν που στέλνουν φωτογραφίες τα ζωντανά τους και περηφανεύονται κιόλας που μοιάζουν στον ακατανόμαστο; Σε τι κόσμο ζούμε εμείς και τα τετράποδα παιδιά μας, mon Dieu!

Ο εφιάλτης του διαφημιστή

Φίλε διαφημιστή, φίλη διαφημίστρια,
Το ντοκουμέντο που παρουσιάζουμε σήμερα είναι σίγουρο ότι θα σε κάνει να σκίσεις τα πτυχία σου και να φύγεις με την επόμενη πτήση μετανάστης για τα ορυχεία στο Βέλγιο. Επίσης είναι γκαραντί ότι θα ζητήσεις έναν φιλόξενο ώμο για να κλάψεις για όλα τα χρόνια που έφαγες σπουδάζοντας διαφήμιση στο Ντιρί και στα κολέγια στα Λονδίνα, αλλά και για τα ατελείωτα 14ωρα στη δουλειά, τα σαββατοκύριακα που έφαγες στο γραφείο μιλώντας στη μυστηριώδη αγγλικανική διάλεκτο των διαφημιστών, για τα διήμερα που πέρασες κάνοντας πιάρ με ένα σωρό βλαμμένους στην Αράχωβα τρώγοντας ξινισμένη φορμαέλα και για τη χλαπάτσα που ζεις κάθε χρόνο στα Ermis Awards.
Διότι το λαμπρό τούτο δείγμα επικοινωνιακής τσαχπινιάς, που περήφανα παρουσιάζουμε σήμερα, τα έχει όλα: δυνατό μήνυμα, αμεσότητα, μπρουτάλ μοντέλα, σλιπ Μινέρβα, αν και δυστυχώς όχι αυτά με το άνοιγμα, άσπρη φτηνιάρικη κάλτσα - έμπνευση για το ομώνυμο σουξέ των Αφων Χαϊτίδη...
Το Τζίμης Σερβις Μοτο δείχνει το δρόμο. Ακόμα κάθεσαι;;;