Εικόνες από ένα καλοκαίρι

Μουζάκα, γκρικ σάλαντ, τζατζίκι, γαύρος τηγανητός, πλαστικό τραπεζομάντηλο, παπάκια με κομμένες εξατμήσεις, τυρκουάζ κοκτέλες με 32 ομπρελίτσες. Αθάνατο ελληνικό καλοκαίρι, πόσο σε νοσταλγώ...

ΠολιτιΖμικό άλμα

Πολλές μεταφυσικές αγωνίες γεννήθηκαν στην ιστοσαλονίστ όταν έλαβε την παρακάτω φωτογραφική σύνθεση. Πού τραγουδάει ο γενειοφόρος νέος με το ερίφιο επ' ώμου; Ποιος επιμελήθηκε το εμπευσμένο αυτό στάιλινγκ και κυρίως την αξέπεραστη κόμμωση του νεαρού τραγουδιστή; Για ποιο λόγο ο μαιτρ αντέγραψε τόσο ξεδιάντροπα το πόστερ της σεμνής και ταπεινής φοτοσοπούσας και αμνοεριφιοκρατούσας Εφούλας; Ποιος εκ των δύο καλλιτεχνών έχει κατοχυρώσει το κοπιράιτ; Εν τέλει, το δύστυχο ζωντανό θα κάνει Πάσχα ή θα κυκλοφοράει από ώμο σε ώμο μέχρι να πάθει οσφυοκαμψία;

Από το χρονοντούλαπο της ιστορίας

Υποδεχόμαστε την Άνοιξη με τους μυθικούς Αφους Χαϊτίδη και την ολ τάιμ κλάσικ "Κάλτσα" σε μια αξεπέραστη περφόμανς. Το ιστοσαλόν διατίθεται και δια χορούς και συνεστιάσεις!

Εταιρική κοινωνική ευθύνη και άλλα κολοκύθια

Μάιστα. Ξεσάλωσαν οι διάφορες εταιρείες στη διαφήμιση για το πόσο "εταιρικά υπεύθυνες" είναι επειδή θα σβήσουν αύριο για μια ώρα τα φώτα. Να θυμίσουμε ότι η Εταιρική Κοινωνική Ευθύνη είναι ένα πονηρό εφεύρημα το οποίο συχνά έρχεται να καλύψει άλλου τύπου δραστηριότητες: οι επιχειρήσεις που κόπτονται για το πόσο κοινωνικά υπεύθυνες είναι συχνά εκείνες που απολύουν εργαζομένους για ψύλλου πήδημα, κάνουν πόλεμο νεύρων σε όποια υπάλληλο μείνει έγκυος και αφήνουν τα ενεργειακά τους σκουπίδια παντού είτε ρυπαίνοντας ασυστόλως το περιβάλλον, είτε αρνούμενες να ανακυκλώσουν είτε στεγάζοντας τα γραφεία τους στα ενεργοβόρα γυαλοτσιμεντομπαρόκ κτίρια στις απανταχού Vovoπόλεις. Η ιστοσαλονίστ έχοντας χτενίσει πολλά στελέχη από τις εν λόγω εταιρείες κι έχοντας φάει κυριολεκτικά στη μάπα όλη αυτή την ασύστολη μπαρουφολογία, θα κάτσει αύριο στις 8.30 να δει το ματς, βάζοντας παράλληλα ένα ταψί σπανακόπιτα στο φούρνο και ανάβοντας μαζί και το θερμοσίφωνο, έτσι για εφέ. Στη φωτό που ακολουθεί ποζάρουν γνωστοί μάνατζερς σε ανέμελο μπρέινστορμινγκ για τη σωτηρία του περιβάλλοντος.

Η νέα διαφήμιση του Ελεύθερου Τύπου

Τι ντεκαντάνς κι αυτή! Aντί να διαφημίζεις τα άρθρα της εφημερίδας σου, προβάλεις στα διάφορα σποτάκια τα σιντί, τα ντιβιντί, τους νεοτσελεμεντέδες, τα βλαχοτζίπ και τα λοιπά πανυγηριώτικα τζιτζιμπλόνια σαν να είσαι το Αμάν Τελεσόπινγκ. Έτσι μια ακόμα προσφορά έρχεται να προστεθεί στον καταιγισμό τυρακίων προς το αναγνωστικό κοινό, αυτή τη φορά από τον Ελεύθερο Τύπο που θα μοιράσει 10.000 ευρώ σε 5 ευτυχείς αυτόχθονες ιθαγενείς.
Το ιστοσαλόν βαθύτατα συγκινημένο σας παρουσιάζει τη νέα καμπάνια της εφημερίδας αναφωνώντας "Ω, μον ντιε λε Μπολσεβίκ!"

Παλιγγενεσία

Το πειρατικό του κάπταιν Ολαφ στην Ευρωβουλή

Το ιστοσαλόν αγκαπάει Σουηδία, όχι μόνο για τους ΑΒΒΑ και τα ΙΚΕΑ, αλλά και για το νεοσύστατο Κόμμα των Πειρατών που θα κατέβει δυναμικά στις ευρωεκλογές με αίτημα την αποποινικοποίηση του download. Λίγο το μαλτέζικο πειρατικό αίμα που κυλάει στις φλέβες του συνήθη καταληψία του οικογενειακού DSL, λίγο η αγάπη μας για τους πειρατικούς σταθμούς και τα πειρατικά σιντί δεν το έχουμε σε τίποτα να υψώσουμε στο μπαλκόνι τη μαύρη παντιέρα με τη νεκροκεφαλή και να ανακηρύξουμε το ιστοσαλόν ανεξάρτητο κράτος!

Gar Prix

Όπως ίσως γνωρίζετε τα γαϊδούρια (μαζί με τα φερμουάρ) αποτελούν ένα από τα φετίχ του ιστοσαλόν. Φανταστείτε λοιπόν τη συγκίνησή μας όταν ο εκλεκτός φίλος DJ Bwana μας απέστειλε συλλεκτικόν βιδεοτεμάχιον της πλειστοκαίνου με αυθεντικές γαϊδουροδρομίες (ελληνιστί Gar Prix). Δώστε βάση στις μικρές λεπτομέρειες που κάνουν τη διαφορά.

Το νέο στυλιστικό αντάρτικο

Σικάτε φίλε,
για σένα που προβληματίζεσαι τι θα φορέσεις τώρα που οι κουκούλες βγαίνουν στην παρανομία, το ιστοσαλόν έρχεται να δώσει για μια ακόμα φορά τη λύση. Το μοναδικά κομψό άουτφιτ που παρουσιάζουμε κατ' αποκλειστικότητα θα σου επιτρέψει να κυκλοφορείς απαρατήρητος στις εσχατιές του Κολωνακίου και των περιχώρων χωρίς να χάνεις το στυλ σου. Απαραίτητο αξεσουάρ το τρέντι ακορδεόν που θα παίζει αντάρτικα!

Να ποινικοποιηθεί η γραβάτα

Ως ιστοσαλονίστ και καλλιτέχνης έχω μερικές απορίες: Είναι ή δεν είναι τα γκόλντεν μπόις οι κύριοι υπεύθυνοι για τον ουρανό που μας έχει πέσει στο κεφάλι; Είναι ή δεν είναι οι μεγαλύτεροι μπαχαλάκηδες του πλανήτη; Τότε, γιατί δεν ποινικοποιείται και το κουστούμι με τη γραβάτα που φοράνε όλοι αυτοί οι σκοτεινοί τύποι;
Στη φωτογραφία - ντοκουμέντο που ακολουθεί μια παρέα αιμοβόρων γκόλντεν μπόις προσπαθεί να ρίξει στάχτη στα μάτια των διωκτικών αρχών.

Επικίνδυνες αποστολές με το φραντζολάκι

Φραντζολάκι, πάμε βόλτα; Πάμε! Φοράμε το πράσινο φορμάκι, το δεινοσαυρομπουφάν, το σκουφάκι και βουρ στην πλατεία! Εμπόδιο πρώτο: ο διαστημόβλαχος γείτονας έχει παρκάρει πάνω στο πεζοδρόμιο το τζιπ (που το πλένει και το γυαλίζει κάθε 3 μέρες) και μας κλείνει πάνω στην στροφή. Λίγο παρακάτω έτερος τζιπάτος χλιμίτζουρας έχει κάνει κατάληψη στο άλλο πεζοδρόμιο (από δίπλα κι ένα Honda, είναι να μην κάνει κάποιος την αρχή). Γύρω τριγύρω ένα σωρό θέσεις για παρκάρισμα, αλλά οι μαιτρ ήθελαν εκεί (τους έχω σταμπάρει, πάντα αυτό κάνουν, τι διαστροφή κι αυτή!)
Αυτή, φραντζολάκι, είναι η πλατεία, αλλά δεν χωράμε να περάσουμε γιατί μια $^$%$^%$@@@ μας έκλεισε τη διάβαση με τη %#$#$%#@@ Μερσεντές της. Κάνουμε σλάλομ, περνάμε με τα χίλια ζόρια. Πάμε γύρω-γύρω, κοιτάμε τα πολύχρωμα λουλουδάκια, τις γατούλες που παίζουν στο χορτάρι, τα παιδάκια που τιτιβίζουν, χαιρόμαστε και ηρεμούμε, μέχρι τη στιγμή που μια μεσόκοπη κυρία σαπακιάζει στο ξύλο, άνευ λόγου και αιτίας, το μπομπιράκι που προσέχει. Η ιστοσαλονίστ ανεβάζει πίεση 25 και παίρνει το δρόμο για το σπίτι. Φραντζολάκι, γουέλκαμ του Μπαχαλιστάν!

Εκτεθήκαμε. Ανεπανόρθωτα.

Πολλοί είναι εκείνοι που πιστεύουν ότι τα συλλεκτικά αριστουργήματα που τόσο ευλαβικά παρουσιάζει καιρό τώρα η ιστοσαλονίστ, θα έπρεπε να εκτεθούν στα μεγάλα μουσεία του κόσμου. Σε ένα Πομπιντού, μια Τέιτ Γκάλερι, μια ΜΟΜΑ, ή έστω, βρε αδερφέ, σε ένα ίδρυμα ΔΕΣΤΕ ή σε ένα Μπενάκη. Όμως η αδιόρθωτη τσιφ χαιρ στάιλιστ αντί να εκθέτει προτιμά να εκτίθεται -και μάλιστα ανεπανόρθωτα- με φωτογραφίες όπως αυτή που ακολουθεί. Πρόκειται για ένα σπάνιο ενσταντανέ στο οποίο πέντε άνδρες- πραγματικά κελεπούρια- με φόντο ανθισμένες βρούβες, αποτίουν φόρο τιμής στην υψηλή ραπτική, την υψηλή γαστρονομία και την υψηλή καλλιτεχνία.

Το τοπ φάιβ του σιχτιρίσματος

Ο αγαπητότατος γκασταρμπάιντερ και συνεπής θολοκουλτουριάρης polsemannen ζήτησε όχι το χέρι, αλλά το τοπ φάιβ των πραγμάτων που ανεβάζουν την πίεση της ιστοσαλονίστ. Ιδού λοιπόν η λίστα:

1. Οι τζιπάτοι και οι τζιπάτες. Πρόκειται περί αμαθέστατων βλαχαδερών που σαδιστικά καταλαμβάνουν με τις τετράτροχες νεκροφόρες τους κάθε ελεύθερο πεζοδρόμιο. Φιγουρατζήδες και ανασφαλείς, θεωρούν ότι το αμάξι - μαούνα τους κάνει μεγάλες μούρες λειτουργώντας ως υποκατάστατο της ακαλλιέργητης προσωπικότητάς τους.

2. Οι Ελληνάρες. Φωνακλάδες, ασυνάρτητοι, εγωισταράδες, ψηφίζουν τον Ιουστινιανό και το Μέγα Κωνσταντίνο ως σπουδαιότερους Έλληνες, σφάζονται στα γήπεδα, τρώνε στη μάπα αυτή την αισχρή τηλεόραση, ψηφίζουν όλους αυτούς τους γκαζοντενέκεδες για να τους βάλουν το παιδί στο δημόσιο, χτίζουν αυθαίρετα σπίτια-τούρτες, πετάνε τα σκουπίδια τους όπου βρούνε, μεγαλώνουν παιδιά-καφράκια και μονίμως αναρωτιούνται πού είναι το κράτος. Το κράτος είμαστε εμείς, χαϊβάνια!

3. Οι μεγαλοεργολάβοι, οι μανατζαραίοι και τα τσιράκια τους. ΄Αρχοντες της διαπλοκής, πωρωμένοι τσιμεντάνθρωποι, καταστρέφουν, καταπατούν, παρανομούν, εξαγοράζουν. Το χειρότερο από όλα είναι ότι πολλοί είναι εκείνοι που ονειρεύονται να τους μοιάσουν.

4. Ο Δημήτρης Αβραμόπουλος. Ο ωραίος ΜπρούμΕΛ της ελληνικής Βουλής, προφανώς ζει στον πλανήτη Σείριο δηλώνοντας ότι ολοκλήρωσε το έργο του ως υπουργός Υγείας. Του ευχόμαστε λοιπόν να βρεθεί ένα βράδυ στα "ολοκληρωμένα" επείγοντα δημόσιου νοσοκομείου, όπως επίσης και σε ασθενοφόρο με "ολοκληρωμένα" προβληματικούς απινιδωτές.

5. Τα σκυλάδικα. Νταλκάδες, γαβγίσματα, ντεμέκ χλιδή, μπόμπες ποτά, συναισθηματική κονσομασιόν και απελπισμένα τσιφτετέλια. Αν αυτό λέγεται διασκέδαση, εγώ είμαι η Σοφία Βέμπο.

Θύμησες

Μια αύρα εκλεπτυσμένης νοσταλγίας πνέει στο ιστοσαλόν. Όμορφες θύμησες (μα τι ντιριντάχτα λέξη!) από εποχές αθώες, ανέμελες, αγωνιστικές. Εποχές όπου το μουστάκι, το ζιβάγκο και οι φυστικί κρεασιόν έδιναν τον αγωνιστικό και αισθητικό τόνο. Εποχές όπου οι συνδικαλιστές της ΓΕΝΟΠ ΔΕΗ ήταν το ύψιστο τρεντ και οι παρέες στα κουτούκια τραγουδούσαν δακρυσμένες αντάρτικα και χιτ του Νταλάρα. Εποχές που οι κύριοι της φωτογραφίας ήταν τα απόλυτα σύμβολα του σαικς και του σοσιαλιζμού και εκείνος ο μυστακοφόρος υπουργός του ΠΑΣΟΚ πρωτογνωριζόταν με το θυρωρό της πολυκατοικίας του. Ω, θύμησες! (μα τι φιρφιρουλέ λέξη)

Το αηδόνι του Τέξας

Δώστε βάση στην ξινίλα στο βλέμμα. Στην τρακτερωτή φαβορίτα. Στο μαλλί λαχανίδα. Στο αισθησιακό μπυρόκοιλο που τόσο χαριτωμένα διαγραφέται μέσα από το σικάτο πουκάμισο. ****Δώστε βάση στο τραπεζομάντηλο! *** Στο σπασμένο μπουκάλι. Στο Τζόνι με πάγο. Στο ντεκόρ. Στο μπουκάλι με τα δυσοίωνα χάπια. Και κυρίως δώστε βάση στον καλλιτέχνη.
Λέιντις εντ τζέντλεμαν, ο Moe Bandy, το αηδόνι του Τέξας και μέγας σταρ της κάντρι, ποζάρει μόνο για σας στο μυθικό εξώφυλλο ενός δίσκου που σίγουρα ο κάθε σώφρων τροβαδούρος θα προτιμούσε να ξεχάσει.
Είμαι ε-ν-θ-ο-υ-σ-ι-α-σ-μ-έ-ν-η!


Και φυσικά όλοι αναρωτιόμαστε ποια η σχέση του κιθαρωδού με τον τρισμέγιστο Al Bandy...

Έχω πάθει μια ψυχολογία

Είναι μέρες που η ιστοσαλονίστ ξυπνάει κι έχει τις μαύρες της. Και κάτι τέτοιες μέρες παίρνει κουράγιο από κάποια σπάνια στυλιστικά διαμάντια της συλλογής της σαν κι αυτό που ακολουθεί. Πρόκειται για ένα 100% χειροποίητο οικογενειακό άλμπουμ με τις καλλικέλαδες Κλάραμπελ να ποζάρουν καμαρωτά με τα κλαρωτά τεντόπανα Πριμαβέρα, τις αισθησιακές φούστες-τσουβάλια και το μικρό αδερφό Ακέλα σε φούξια παροξυσμό. Πραγματικά τρομάζει κανείς και μόνο στη σκέψη των στίχοι των τραγουδιών τους...

Το μυστήριο της πλαστικής σακούλας

Πολλές και διάφορες είναι οι συνομοταξίες γραιών που συναντάμε καθημερινά γύρω μας, όπως π.χ. οι αλέγρες Γριές Λουτρακίου, οι Γριές -μπαρακούντα- Τήνου, οι θυμόσοφες Γριές ΙΚΑ, οι οπλισμένες και επικίνδυνες Γριές Λαϊκής, κτλ κτλ. Κοινό γνώρισμα όλων των παραπάνω κατηγοριών και αντικείμενο - φετίχ είναι οι πλαστικές σακούλες: οι γιαγιάδες είναι κανονικότατα τοξικοπλαστικοεξαρτημένες. Τις προάλλες ο φίλτατος apos αναρωτήθηκε τι στο καλό περιέχουν όλες αυτές οι σακούλες. Η απάντηση στο αγωνιώδες αυτό ερώτημα έρχεται ως αστροπελέκι να ανατρέψει όλα όσα νομίζατε ότι ξέρατε: φανουρόπιτες!
Κι επειδή η συγκλονιστική αυτή αποκάλυψη είμαστε σίγουροι ότι σας έχει αφήσει αποσβολωμένους, βουαλά μια συλλεκτική φωτό που καταδεικνύει με γλαφυρό τρόπο τι συνέπειες μπορεί να έχει η υπερκατανάλωση φανουρόπιτας στην οικογενειακή ζωή ενός ζευγαριού της τρίτης ηλικίας...

Ζήτω το ελβετικό πολεμικό ναυτικό!

Η ανταπόκριση στο κάλεσμα για τη διάσωση του ελληνικού τουρισμού είναι πραγματικά συγκινητική καθώς μια ακόμα ομάδα σαίκση ομογενών κατεβαίνει δυναμικά και αγωνιστικά στα πάτρια μπουζούκι κλαμπς, τζατζίκι μπαρς και σουβλάκι ρέστοραντς. Οι ενθουσιώδεις αυτοί ερωτιδείς υπηρετούν στο ελβετικό πολεμικό ναυτικό και ειδικότερα στην ομάδα παραλιμνίων καταστροφών, ιδιότητα η οποία τους προσδίδει την απαραίτητη Τόλμη και Γοητεία για το ευγενές άθλημα του καμακώνειν. Στη φωτογραφία που ακολουθεί ποζάρουν με τις ομολογουμένως σικάτες στολές της υπηρεσίας -με ειδική θήκη για τις ρακέται και το φραπόγαλο- και γιακάδες που μπορούν να χρησιμοποιηθούν και ως ανεμιστήρες οροφής. Παρακαλώ πολύ, δώστε ιδιαίτερη προσοχή στα σούπερ τρέντι χτενίσματα και κυρίως στα καλόγουστα πατούμενα που δεν θα αφήσουν καμία τουρίστρια ασυγκίνητη.

Και οι ομογενείς στο πλευρό μας

Μέχρι τη μακρινή Σουηδία έφτασε ο απόηχος του χθεσινού μας σημειώματος με τις ρηξικέλευθες προτάσεις μας για την αναβάθμιση του ελληνικού τουριστικού προϊόντος. Έτσι σήμερα το πρωί βρήκαμε στο ηλεκτρονικό ταχυδρομείο του ιστοσαλόν μια πραγματικά συγκινητική επιστολή ελλήνων ομογενών από την Ουψάλα, οι οποίοι θέτουν το σαικς απήλ τους στην υπηρεσία του εγχώριου υπουργείου Τουρισμού. Η ομάδα κρούσης Ωμέγα, όπως αυτοαποκαλείται και η οποία με τόση χάρη ποζάρει στο φακό με τοπικές ενδυμασίες, αποτελείται από τους: Έλοφ, Χάλβαρ, Όλοφ, Ασημάκη και Φανούρη. Είμαστε σίγουροι ότι παρέα με τους Duduca και Dalvan θα αναβαθμίσουν, επιτέλους, την εικόνα του ελληνικού τουρισμού αποδεικνύοντας περίτρανα ότι Γκρις ις μουζάκα, σαν, σαικς εντ συρτάκι.

Έτσι θα σωθεί ο ελληνικός τουρισμός

Μεγάλα ζόρια θα τραβήξει ο ελληνικός τουρισμός τη φετινή χρονιά, όπως δυσοίωνα προβλέπουν ξενοδόχοι και τουρ οπερέιτορς. Όλα δείχνουν ότι οι κουτόφραγκοι (που τρώγαν βελανίδια όταν εμείς φτιάχναμε Παρθενώνες) θα πουν μπάι μπάι σε κατεψυγμένους μουσακάδες, ποτά μπόμπες και πανάκριβα ρουμς του λετ με θέα τον ακάλυπτο και θα την βγάλουν είτε στα συντριβάνια στις χώρες τους, είτε σε τουριστικά θέρετρα της αλλοδαπής που ο καφές κοστίζει ένα ευρώ.
Μπροστά στην επερχόμενη εθνική καταστροφή, το ιστοσαλόν έρχεται να δώσει για μια ακόμα φορά τη λύση στην ηγεσία του υπουργείου Τουρισμού. Προτείνει λοιπόν να επανέλθει πανηγυρικά στο προσκήνιο ο θεσμός των καμακιών. Στο εθνοσωτήριο αυτό εγχείρημα θα προσληφθούν συμβασιούχοι του προγράμματος Stage υπό την υψηλή επίβλεψη των βετεράνων γκρικ λάβερς Duduca και Dalvan (μπορείτε να τους θαυμάσετε στη φωτογραφία που ακολουθεί όταν μεγαλουργούσαν στις παραλίες της Μυκόνου).

Μεγάλοι ΕΛληνες

Πολύ της μόδας στις μέρες μας είναι τα τοπ χάντριτ, τα τοπ φάιβ και τα τοπ τεν όπως αυτό που μας καλεί να ψηφίσουμε τους 10 μεγαλύτερους Έλληνες. Έτσι και το ιστοσαλόν με υψηλό αίσθημα ευθύνης επιλέγει με τη σειρά του τους 5 σπουδαιότερους ΕΛληνες γιατί βαριέται να σκεφτεί τους υπόλοιπους 5 (για τους οποίους έχουν επιληφθεί καιρό τώρα τα μεσημεριανάδικα, οι λαϊφσταλιτζήδες και οι λοιπές παραγωγικές δυνάμεις των εγχώριων μίντια).
Ξεκινάμε λοιπόν από τον αγαπημένο Γιάτσεκ Γκμοχ.


Ο θρύλος αυτός των γηπέδων έδωσε μια νέα διάσταση στην ελληνική γλώσσα αναπροσαρμόζοντας πλήρως το συντακτικό, την ορθογραφία και τα γένη της. Σύντομα τον ακολούθησε, με αξιοσημείωτη επιτυχία, μια πλειάδα ΜΜΕτζήδων, σελέμπριτις και πολιτικών.

Ακολουθεί ο αρχαιοπρεπεής Κέβιν Σόρμπο.


Ωραίος ως ΕΛ-λην έδωσε την αληθινή διάσταση στο μύθο του Ηρακλή υπογραμμίζοντας ότι ένας σούπερ ήρωας που σέβεται τον εαυτό του οφείλει να έχει γυμνασμένους κοιλιακούς και ξανθή ανταύγεια στο μαλλί.

Σειρά έχει ο Βλαντιμίρ Πούτιν.



Οι αντιβαρυτικές κοσμόσφαιρες, τα κυριλλικά τεριρέμ και ο αγωγός Μπουργκάς - Αλεξανδρούπολης αρκούν για να τοποθετήσουν το δεινό αυτό τζουντόκα στο Πάνθεον των επιφανέστερων ΕΛλήνων.

Από τη λίστα αυτή δεν θα μπορούσαν να λείπουν φυσικά οι Sex Pistols καθώς, σύμφωνα με τις αλάνθαστες αρχαίες γραφές, η αλήθεια βρίσκεται μόνο σε αυτούς (και την αλήθεια, ως γνωστόν, κατέχουν μόνον οι ΕΛ)



Τελευταίο αφήσαμε τον εθνικό ευεργέτη Φρανκ Ζάππα.


Ο λαμπρός αυτός ΕΛλην εκτός από το Ζάππειο Μέγαρο μάς κληροδότησε μια πολύτιμη μουσική κληρονομιά συνδυάζοντας το ηπειρώτικο πολυφωνικό με την ψυχεδέλεια.